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台州私家侦探
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“我好生气!!!!!!!!!!!!!!!”
 
昨晚躺在床上刚打开手机,一条来自闺蜜的微信就跳了出来。区区四个字,后面跟了十几个感叹号,足以证明她的心情有多么愤怒。
 
又来了。我一边在心底叹气,一边不情愿地打出几个字来:“怎么了?”
 
台州侦探,自从闺蜜结婚后,她所有的负面情绪几乎都来自于婆婆。
 
果然,闺蜜一如继往,跟我大倒苦水。原来小姑子要结婚,婆婆想要出钱给女儿买房,却没有通知她。
 
“你说,我婆婆是不是很过分?她从来就没把我当一家人!”闺蜜的怒气几乎要溢出屏幕。
 
我问她:“你是因为婆婆把钱给了女儿生气吗?”
 
“不是啊,钱是她的,爱给谁给谁。但不通知我,只偷偷摸摸地跟她儿子商量,算怎么回事?”
 
说实话我真的不是很懂她。
 
都不在意钱给谁了,为什么偏要在意有没有跟自己商量呢?
 
闺蜜最大的问题,就是以为嫁给一个人,就以为他的亲人也成了自己的亲人。
 
她拼命想要搞好婆媳关系,与对方成为一家人,却发现事与愿违,婆婆似乎永远都面目可憎,只是熟悉的陌生人。
 
其实她忽略了一个道理:这世上最好的婆媳关系,就是“没关系”。
 
婚后才发现,
 
我是婆婆和老公之间的第三者
 
有一组数据显示,在中国离婚家庭中,有近半数的夫妻离异,是由于婆媳关系造成的。
 
有55%的已婚姑娘认为自己和婆婆相处得不算好,有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。
 
我有一个情感咨询师朋友,他对我说,来咨询他婚恋疑惑的人,有三分之一以上都是咨询婆媳关系的。
 
而他在上千个咨询案例里发现,90%以上的婆媳关系出现问题,进而影响夫妻关系的原因,都在于三个字:边界感。
 
大部分的婆婆,思想还停留在“媳妇嫁过来就是我家的人”的观念里,对儿子儿媳的生活关心太过,甚至趋于病态。
 
其中有一个案例,让他时隔多年后依然记忆犹新。 
 
估且叫女主人公小A吧。她家庭条件还算不错,婚前和男朋友的感情也非常好,顺理成章地走进了婚姻。
 
本以为婚后生活很幸福,没想到在婆婆的干扰下,生活就从这儿急转直下。
 
因为他们婚后和公婆住在了一起。
 
虽然是个复式,楼上楼下地住,但总归是同处一个屋檐下,朝夕相对。
 
时间久了,小A就觉得生活很不方便,没有一点隐私,婆婆也实在不客气。
 
买的新沐浴露好好地放在浴室,隔两天不见了,再一问,是被婆婆不声不响地拿去用了。
 
还有一次,小A给妈妈买了一套护肤品,放在抽屉里,周末回娘家之前一看,不翼而飞了!小A跑去质问,婆婆却理直气壮:“一家人用你点东西怎么了?”
 
最过分的是,婆婆会半夜跑到小两口的房间里来,给儿子盖被子。 有一次小A迷迷糊糊醒来,发现床边站了个人,正在弯下腰,吓得她差点惨叫出声。
 
之所以没叫,是因为那一瞬间借着月光,她看清了那个人是婆婆。
 
小A本想不动声色地处理这件事。第二天晚上睡觉时她反锁了卧室的门,以为这下婆婆就会明白,没想到第二天婆婆就对儿子哭诉,儿媳不欢迎她,想把她从这个家里赶出去。
 
两人大吵一架,婆婆觉得小A不可理喻,小A觉得婆婆手伸得太长,管得太宽。
 
最后小A忍无可忍,她一想到这一辈子都要过这样活生生像多了个第三者的日子,就头皮发麻,于是提出了离婚。
 
都说夫妻关系会影响婆媳关系,其实恰恰相反,婆媳关系才是夫妻关系的致命因素。
 
多少婆婆,打着为小两口好的口号,把自己搅进儿子和儿媳的生活里,成为夫妻感情的搅屎棍,最后成功搅黄了儿子的婚姻。
 
她们都没有意识到,儿子已经成年,他已经开始了一段新的生活,而这条路,需要他们自己走。
 
所有的婆婆,都应该学会如何体面地退出儿子的生活,让亲子的归亲子,夫妻的归夫妻。
 
婆婆不是妈,
 
儿媳也不是女儿
 
不只是婆婆,儿媳也要明白一件事,婆婆真的不是妈。你不能用对待妈妈的态度,去同样对待婆婆。
 
结婚时婆婆那句“以后你就是我女儿了”,只是走个过场,千万不要当真。
 
妈妈和婆婆的区别,就是你要守的那条“边界”。 毕竟大多数的婆媳矛盾,就是从儿媳把婆婆当妈开始的。
 
就像我那个闺蜜一样,执着地要让自己成为老公家族的一份子。她没有意识到,这样的行为已经“过界”了。 
 
许多人都理解错了那句话:“结婚不是两个人的事,而是两家人的事”,以为结了婚就要同对方的家庭产生紧密联系。 
 
但其实无论结婚多少年,也只有你和丈夫是一家人,丈夫和他的丈母娘不是一家人,你和你的婆婆更不是。
 
Papi酱曾在一档综艺节目里分享过她的婚恋观,以及她和婆婆的相处之道——就是不相处。
 
她说,虽然和老公已经恋爱10年结婚5年,但从谈恋爱到结婚,两家的家长从未见过面。
 
不仅如此,每年过年,两个人都是各回各家,各找各妈。Papi酱和老公的关系不但没有因此淡去,反而甜蜜得让人羡慕。
 
如果说,夫妻的关系就像世界上弹性最好的橡皮筋,看起来可以拉开,但又亲密地拉不断;
 
那最好的婆媳关系就应该反过来,虽然不可能拉断,但一定要拉开。
 
我曾经问过一个从来不曾抱怨婆婆,也没有和婆婆吵过架的朋友,她是怎么做到和婆婆相处融洽的。
 
她说,很简单,不用相处。
 
看我很震惊,她就进一步解释说,婆婆就是因为老公才认识的一个陌生人,不要抱有很高的期待值,就不会失望,也就不会有怨言。
 
婆婆来帮忙带孩子,她很感谢,但她从来没有把这当做理所应当。能亲力亲为的事,就绝不会麻烦婆婆。
 
就像一个陌生人帮你把落在路边的苹果捡起来,你不能要求人家还给你送回家。
 
相对的,她对婆家的事也没有什么多余的“好奇心”。
 
有一次,公公和婆婆吵架,婆婆对她哭诉,她就安静地当了一个下午的倾听者,既没有和婆婆一起数落公公,也没有和稀泥打圆场。
 
但这事过去后,婆婆好几次都跟老公夸她“贴心又孝顺”。
 
你看,人就是这么奇怪的生物。
 
上赶着表现的时候,双方都不愉快,都觉得对方多管闲事;等你真的云淡风轻时,对方却觉得你怎么看怎么顺眼。 
 
在婆媳关系的领域,你不做什么要比做了什么更重要。
 
不和谐的婆媳关系里,
 
都有个装傻充愣的老公
 
婆媳想要有边界感,不能只靠双方自觉。
 
老公是婆媳关系的那条关键纽带,如果一到关键时刻他就隐身,那婆婆和儿媳必然会短兵相接。
 
曾经在某情感论坛里看到过一个故事。 女孩和老公都在远离家乡的城市打拼,结婚后就定居在那里。
 
原以为离父母公婆都很远,一年只见几次面,矛盾肯定很少。结果婚后才发现婆婆是个控制狂,即使远隔千里,还是有办法干涉他们的生活。
  
比如每天必须和老公视频一次,每次视频时都要老公举着手机绕家一圈,看看家里有没有发生变化。
 
有时两人工作忙,家里稍稍有点乱,晚上视频时就能听见婆婆在手机那边大声训话:“你们这日子过得太邋遢了!家里乱成这个样子也不知道收拾!”
 
老公很敷衍地嗯嗯两句,婆婆就会把枪口指向她:“哎哟你们这日子过得太不像话啦,两个人都忙工作哪行,要不你辞职吧,再生个孩子正好!”
 
有好几次,她都想拍着桌子对婆婆吼:“我辞职?就你儿子那点工资我俩喝西北风吗?!”但她不想出口伤人,只好忍了。
 
这样的日子一长,她不胜其烦,每次跟老公抱怨,能不能让婆婆少打几次电话时,老公却说:“那是我妈,她老人家也是关心我们,是好意,忍一忍就好。” 
 
说得多了,两人就会大吵一架,不欢而散。 忍一忍的结果就是,她每天回家第一件事不是躺在沙发上好好休息一下,而是先把家里打扫一遍,累到不想说话。
 
就这样,明明幸福的小日子被婆婆搞得一地鸡毛。
 
明明是二人世界,却像背后多了一双无形的眼睛,回家变成了一件比上班更折磨人的事。
 
她宁愿在公司加班到凌晨,也不愿回到家面对一个活的“监视器”。 在贴子的最后,她说自己最大的错误,就是嫁给了一个会隐形的老公。
 
这个姑娘是想和婆婆“没关系”的,但奈何婆婆没有保持边界感的自觉,老公又长期隐身。
 
我们的传统观念里,信奉“妈在,家就在”、“有妈才有家”,所以很多男性,是把母亲的位置放在妻子之上的。 
 
这样的关系看似正常,其实最不健康。
 
武志红老师曾在《为何家会伤人》中提到:家庭中居第一位的,不应该是亲子关系,而是夫妻关系。
 
所以对于男人来说,应该是“有老婆,才有家”。
 
原生家庭和自己的家是有边界的,妻子和母亲发生矛盾时,假装不存在只会让矛盾更加激化,最终家不成家。 
 
保持边界感,不要什么事都去麻烦父母,也不要用贤良淑德绑架妻子。只有婆媳“没关系”,小日子才能过得风生水起。
 
曾经在《家庭与家庭治疗》这本书里看到一句话:
 
大的家庭系统由不同子系统组成。家庭边界就是这些子系统之间的心理界限。
 
就是说作为婆婆要明白一件事,儿子结婚之后,他和妻子才是一家人。做父母的,可以在子女求助的时候看情况帮帮忙,其它的让他们自己解决就好。
 
作为儿媳,也要时刻记得,婆婆真的不是妈。有些事,你可以向妈妈抱怨,撒娇,但绝对不要对婆婆做这些;
 
有些事,可以理直气壮地拜托妈妈去做,但不能指望婆婆也一样。
 
英文里,公婆的单词是parent(s)-in-law,意思是法律上的父母。更贴切一点,就是“名义上的父母”。
 
如果不是嫁给一个人,或许你与婆婆终生都不会有任何交集。
 
所以这世上,真的没有任何理由,要求婆婆和媳妇必须和睦相处。如果处得来,那当然很好;处不来,就做好自己的角色足矣。
 
愿我们都能拥有最好的婆媳关系。
文章编辑:台州私家侦探